Jag älskar dej mest!
Jag älskar dej mest av allt, jag vill ge dej en kram, jag vill hålla om dej! Det finns ingen jag älskar så mycket som dej!
Du var mitt allt!
Varför Thomas, varför just du? Du var inte värd det här, du hade allt framför dej!
Jag kan verkligen inte förstå, och det går inte med ord att beskriv hur mycket jag vill att du ska komma tillbaka, att det inte är sant! Hur går jag vidare utan dej!!?
Jag älskar dej bror.
Fredag, går kväll! Lite bilder.
ÅNGEST med stora bokstäver.
Nu blir det nya tag!
Mamma tvingade med mej och nöjd är jag, nu kommer jag börja igen, det vet jag för det var så HÄRLIGT! Jag har fått tillbaka känslan och jag trodde verkligen inte att jag skulle få tillbaka den igen, men den fanns där bakom alltihop och jag känner verkligen hur glad man bli av träningen!
Jag ska börja äta rätt igen också, men allt det där får komma eftersom, jag hoppas att jag har riktigt mycket träningsvärk imorgon!
När jag tränade som mest förut så tränade jag ju på gym 5 dagar i veckan och sprang alltid typ 1 timma varje dag även under mina "lediga" dagar, för jag var ju typ träningsnarkoman och jag visste exakt hur jag skulle äta och jag var verkligen inne i det där med träning! Jag ökade vikterna hela tiden men jag fick ALDRIG träningsvärk för jag var så tränad. Nu när jag var och städa i lägenheten igår så var jag tvungen att lyfta ganska mycket och gissa om jag hade träningsvärk idag, haha, fast det känns inte så bra att gå från hårt tränad så att man aldrig fick träningsvärk fast man ökade vikterna hela tiden till att bli en soffpotatis som får träningsvärk av att städa!! Men nu är jag back in the game igen! Och jag ÄLSKAR det!
Puss på er alla och önska mej lycka till med träningen för jag är Sååååå peppad!
Allt försvinner!
Sitter på jobbet nu och har snart möte, har massor med samtal att ringa efter det.
Jag tog tummen ur igår och for till lägenheten och städa 2 rum, men det är inte i närheten klart, när det gäller en flyttstädning så måste man putsa fönster, typ skrubba väggarna, rengöra varenda liten grej i garderoberna och alla skåp. Det får ju inte vara det minsta lilla smuts på nåt ställe. Köket är värst och det ska jag nog ta sist, tror bland annat att det kanske växer maskar i kylskåpet så jag vågade inte öppna det igår, haha.
Ska FÖRSÖKA ta tummen ur idag också och kanske städa hela sovrummet med putsning av fönster och allt ;D Tvätta måste jag göra också, all tvätt som finns där, det är massor. Skulle borda ha heltid för att städa lägenheten.
Nåväl, nu ska jag ge bort alla mina pengar, så vi ses!
Vårkänslor!
Det var så jäkla fint väder ute och för första gången på läänge så fick jag världen lycko känslor, hade så önskat att jag var ledig nu och bara kunde få gå runt och känna mitt nyfunna lyckorus, det är så fruktansvärt härligt! :)
Imorgon ska Elin få slinga mitt hår och klippa topparna lite så att det ser frächt ut! Skulle kanske kunna gå förbi Chili också och köpa en ny tröja som belöning för att jag inte har köpt NÅNTING på flera månader, massa månader!
Nu blev jag så glad för att det är så fint väder, men när jag har slutat så lär det ju hinna bli mörkt, typiskt otur!
Vi ses.
Puss.
Fet Tisdag.
Igår tänkte jag komma igång litegrann med träningen men då blev aquabiken inställd för att Maria var sjuk, stackaren, jag blev lite ledsen för att varje gång jag ska försöka komma igång igen så är det alltid nåt, oftast är det jag själv som blir sjuk, sist fick jag magsjuka, sen brukar det alltid ta ett tag innan jag ids försöka igen. Nu har vi ju åtminstone varit smarta nog att boka in bars på torsdag för annars hade jag garanterat skitit i allt i en månad typ.
Igår var en bra dag ganska länge men däremot så fick jag en gråt här på jobbet som vanligt nuförtiden, men inte en sån som tidigare, inte panikångest, ingen ångest alls, bara att jag kände en enorm sorg.. men det gick över, och jag deppade inte resten av kvällen, fast ett tag ändå.
Idag ska jag gå ut och gå när jag slutar jobbet, kanske hela strandpromenaden eller längre och Elin ska komma med mej om hon tar sej in till Kalix =) Det blir nog bra.
Nu ska jag längta efetr lunchen =)
Vi ses.
Bra dag!
När jag vaknade på morgonen så gick jag till spegeln och så sa jag "idag är en bra dag", lite psyko varning att prata högt med sig själv när man är ensammen men FAKTISKT så hjälpte det! Jag har varit trött nu efter lunchen men det har varit en bra dag, jag har inte haft dom där ångest känslorna alls idag och jag har varit på bättre humör än vad jag har varit på länge! Kanske jag alltid ska leka psyko och prata med mej själv framför spegeln (?) Jag brukar gå runt och prata för mej själv ändå, så varför inte göra det när man vet att man gör det?=)
När jag slutar så ska jag vila, sen ska JAG, (tro det eller ej) ÄNTLIGEN fara på vattenarobic, jag ska äntligen börja lite smått med träningen och förhoppningsvist så kommer jag älska det och fara många många gånger mer, kanske inte att jag ska bli så inne som jag var tidigare då jag faktiskt inte gjorde så mkt annat än att träna, jag levde verkligen bara för att kunna träna.. kanske var bra att ta en liten paus i det och komma tillbaka till verkligeheten ett tag och börja träna i normal takt och inte varje dag, typ 4 timmar om dagen =)
Sen ska jag ta och städa lägenheten någon dag, kanske till helgen om jag kan vakna tidigt, kommer bli förbannat jobbig att fara dit och nu speciellt då jag kommer fatta att katterna inte är kvar.
Nå, hoppas att dagen fortsätter vara så här bra och att jag firtsätter vara glad idag.. skulle vara skönt med en deppfri dag!=)
Haha.
Welcome to the jungle!
Hello!
Igår var faktiskt jätte trevligt, vi drack liite öl (faktiskt), var hos Anders bror och spelade Nintendo Wii, vi sprang och hoppade längdhopp;) Jag pratade faktiskt också i telefonen med min farbror och det är alltid trevligt när släkten ringer :)
Idag mår jag dåligt, inte för att jag är bakis utan för att jag är hungrig, jag har legat i sängen tills nu och kollat på Step up 2 och jag skulle verkligen vilja kunna dansa som dom!! Tänk om man skulle kunna det lite man skulle vara kungen på Hotto då ;D haha.
Ikväll blir det nog skotern till skärgården, har jag hört ryktas om och det kommer bli roligt skulle jag tänka mej, alltid så mysigt med sånna där små utflykter:) Nu måste jag tvätta bort gårdagens annsikte och klä mej så att jag kan fara till Korpikå! :) Ha det bäst! Live and let Die! (lyssnar på Guns N´roses, så jag rycktes med)
Och Gitsy! Jag kommer gärna till farmor när ni ska dit för jag måste ändå ta mitt arsle dit nån dag, har inte blivit av på ett tag, så självklart blir det perfekt, och jag vill även gärna knäppa foton! :) Ni kan väl höra av er för jag är fattig och har inga pengar på telen! :) Puss på dig!
Ni får alla ha det bra, för det ska jag också försöka ha det!
Varför ska det vara så svårt?
Jag vet inte om det bara är jag, men jag är inne i en ond cirkel just nu och ser bara hinder istället för att se lösningar och allt bra som egentligen alltid kommer med det som är dåligt.
Precis som ordspråket "De som inte dödar blir man starkare av", just nu har jag så svårt att känna styrkan, men jag vet att jag kommer bli bra och jag vet att jag egentligen inte mår så dåligt som jag just nu gör, jag vet att jag klarar mej igenom det här och att det bara är en period i mitt liv just nu.
Jag borde se ljusningen i allting istället och inte bara tänka att allting går emot mej, för så är det verkligen inte, det är väldigt mkt som går med mej också, som följer min väg.
Jag har förlorat mina närmaste inom loppet av 5 månader, att förlora sina vänner fast dom fortfarande lever är ungefär samma känsla som att någon dör, bara att jag är glad att dom lever och kommer alltid att tänka på dom även om dom förtränger mej. Jag har mött nya människor på min knakiga väg och förhoppningsvist så kommer dom finnas för mej i framtiden istället.
De händer mkt i livet och i mitt liv har det hänt väldigt mkt sen jag var 14 och jag har nog upplevt det mesta som många andra inte skulle vilja drömma mardrömmar om (Är absolut inte den som har varit med om det värsta men om mkt) och jag har och jag har blivit starkare men jag vet också hur svårt det är att se ljusningen i svåra situationer och att det tar tid! Men ÄNDÅ kan jag INTE tänka så, ändå går jag och tänker på allting, och att allt är dåligt och när jag försöker vara glad så får jag ångestattacker och det blir bara inte bättre, men nu intalar jag mej själv att det kommer bli bättre och nu FÅR jag må dåligt tills jag helt enkelt mår bättre.
Snart ska jag börja ta tag i saker också, så att jag får bort lite av allting som stjäl min energi, men det är väldigt svårt det också att försöka ta tag i nånting när man inte har orken, men det måste ju göras förr eller senare så är det ju bara.
Nu ska jag fortsätta deppa så det går över snarast, fast det lär ju dröjja eftersom att det bara blir värre!!
Se ya.
Hoppas att söttona har det bra i katthimlen!
Omväxlande miljö-
Fast nu är det tydligen slut på att vara Jenny för nu behövdes jag inget mer, jag fick leka Jenny i 4 minuter.
Well, det är ju alltid nåt!
Puss.
Is this my destiny?
This is the life.
Alla beslut är svåra att ta och att välja sina egna stigar, jag har valt att jag ska börja ta min egna beslut och för vissa verkar det vara för det sämre och för vissa verkar det vara för det bättre. Men nu är det faktiskt så att jag har mitt liv att leva och jag nu tänker jag inte längre tänka på alla runt omkring mej, man märker ganska fort vilka som stannar och vilka som inte gör det. Dom som inte stannar med mej när jag faktiskt gör mina egna val är inte någon som jag tänker ödsla min energi på något mer. Självklart är ju det en anledning till att jag mår som jag gör nu, men jag orkar inte vara alla till lags för det går inte, blir en glad så blir den andra ledsen och det är jag som får må sämst. Punkt.
Bra Malin!
Att vi är snygga?
Once upon a time..
Jag förökte se rockig ut men enligt alla så misslyckades jag totalt, men däremot lyckades jag med håret, 80-tals rock stil blev det, alltså krusat :) Men jag lyckades åtminstone med nånting, jag däremot trodde ju att jag var jätte rockig och gick runt och frågade alla om jag inte såg ganska rockig ut men fick samma till svar av alla. Jag tyckte också att man faktiskt fick lyssna på vilken musik man ville innan själva festen började så jag satt på Pink, Pussycat Dolls, Jordin Sparks och Lady Gaga mfl, vilket heller inte var helt ok enligt, speciellt Jenny (?) :)
Nästa gång ska jag bestämma TEMA och då blir det då minsann Hiphop eller typ Prinsess Tema, eller kanske TEMA: Rosa, det är lite mer min grej.
Nåja, det var roligt iallafall och tro det eller ej så fick jag faktiskt med mej BROR!!!!:) Lycklig.
Drack öl, aqua tini, spelade öl spelet a lá Elins regler, pratade, fotade, och hade allmänt trevligt.
Jag vaknade klockan 10, mådde riktigt bra, städade, gick ut med soporna, duschade och var på ner på Draggen med Maria och hade inte minsta tecken på bakfylla, nu däremot så mår jag riktigt dåligt, och det är riktigt jobbigt att sitta på jobbet då, har varit livrädd att jag ska måsta spy, men har tack och lov klarat mej ifrån det.
Kiwi (Actinidia deliciosa)
Kiwi innehåller mycket lite fett och kalorier. Kiwifrukt innehåller dessutom ordentligt med C-vitamin.
En kiwifrukt innehåller cirka 65 mg C-vitamin. Detta innebär att en kiwi täcker upp ett lågt räknat dagsbehov av C-vitamin.
Kiwi innehåller mycket kalium. En kost med mer kalium förebygger och motverkar högt blodtryck. Kiwi innehåller dessutom en del A- och E-vitamin, det innehåller en del av antioxidanten lutein som tros kunna förebygga grå starr och kanske åldersrelaterad makuladegeneration.
Idag har jag ätit 7 st Kiwisar, jag vet inte om det är så bra egentligen att äta alldelens för mkt C-vitamin, kanske är därför jag har börjat må dåligt. Men jag hade ingen mat med mej :/.
Ps. Bilder kommer snarast.
My heart.
Jag har svart, men inget
När jag slutar på arbetet klockan 14:00 så ska jag direkt sjunka ner i sängen sova i 1,5 timma och sen blir det taccodinner hos mamma och där ska jag försöka styra med mej kära storebror på fest, bäst för han att han kommer men däremot inte så stor risk att han kommer göra det, men man kan ju alltid försöka, tycker jag.
Vem kommer ikväll då? Ingen aning! Det lär ju märkas och fotografera skall jag göra, absolut. Bilderna dyker väl upp här så småning om.
Me & Elsa!
Today, the sun is shining.
När jag får pengar så ska jag göra 4 saker som får mej att må bra och känna välbefinnande, det behöver jag.
♥ Cancer behandling i form av ett solarium.
♥ (?) Ögonfranförlängning, 1200:-.
♥ Inköp av en ny mascara, 100:-.
♥ Bryn plock och färg, 175:-.
Den 25/2 gäller det, 1500 :-, har jag verkligen så mkt pengar?? NÄPP!
So keep on dreaming, baby!
Torsdag, kväll.
Hej allesammans!
Att jag är grym på att knäcka Malins lösenord,!
Tillängnat Malin;
För det första. Vänner som försvinner är inga riktiga vänner, och för det andra; Du är mkt starkare än du själv tror, man blir bara ännu starkare av alla motgångar man kommer att träffa på, på vägen genom livet. Man får en bredare grund att stå på, och det behöver man. Dom saker som får dig ur balans nu kommer du att kunna skratta åt längre fram i livet, det som inte dödat dig hittills kommer inte heller att såra eller döda dig i framtiden. Om du fastnar eller känner dig ensam, fråga om hjälp. Vi finns här för dig, dag som natt, vare sig du vill det eller inte. Kram! Gammel-Elin
Closer.
Learn to live with it.
Jag har alltid varit världens mest känsligaste person, jag kan börja gråta för vad som helst, jag gråter om det är nåt sorgligt eller ngt rörande på TV, jag gråter om någon är elak eller om någon är snäll eller om jag själv ska beskriva något snällt som ngn gjort eller så gråter jag om nåt jobbigt händer, jag gråter även om jag skulle bråka med mamma (händer tack och lov inte så ofta) och sen gråter jag om jag bråkar med min bror, om jag är besviken över saker, jaaa - över allt!
Förut grät jag ofta när jag skrattade också, inte så där att man skrattar så mkt så det rinner tårar, nej, utan jag börjar skratta och sen blir det nåt knäpp i hjärnan så jag verkligen börjar gråta, jag känner att jag blir ledsen över nånting, fast jag egentligen är glad, sen börjar jag storlipa och sen börjar jag skratta över att jag är så knäpp och då gråter jag bara ännu mer..
Men ibland har jag även dom perioderna då jag ska gråta över absolut INGENTING, en sån period håller jag på hamna i nu, då gårter jag framför datorn, eller så gråter jag då jag spelar Xbox eller ser på en komedi... dom gångerna har jag absolut heller ingen aning om varför jag gråter, jag är helt tom, jag fattar inte ens att det rinner saltvatten från ögonen eftersom att jag oftast bara sitter som ett kolli, jag tänker ju inte ens på nåt sorgligt och när jag börjar gråta så känner jag varken sorg eller lycka (?)
Igår när jag var på jobbet så fick jag nån ny gråt period, jag mådde inte så bra igår, då satt jag iallfall framför datorn och jag hade ont i magen, huvudet, nacken och mådde lite dåligt. Då ringde det ingenting och jag satt och kallsvettades och så kände jag bara en klump i magen och sen höll jag på att börja gråta och fick ingen luft, jag kunde knappt andas alls, det var en sån gång då jag inte tänkte egntligen på nånting men fick världens klump. Så nu har jag fått nån ny konstig period.
Jag gissar på att det är så mkt som händer i mitt liv, jag har det jättebra, underbara vänner & en omtänksam pojkvän. Men det är så mkt annat som ligger och gror inom mig, jobbiga saker som jag känner att jag inte orkar ta itu med. Jag tror att jag snart kommer få nån flipp eller nånting, jag hoppas såklart inte det, men om det jag fick på jobbet var nån slags mini panikångest-attack så kanske jag kommer få en större panikångest attack nån annan gång, för ibland kan jag känna att jag verkligen inte orkar med några motgångar mer, och då menar jag verkligen inte ens den minstaste motgången. Jag tror bara inte att jag klarar det just nu. Har nog så mkt att reda ut, lägenheten står jag fortfarande & betalar för, alla dessa omställningar i mitt liv, vänner som försvinner, Hussni, katterna, pengar och allt.
Jag levde kanske i en bubbla förr & hade kontroll på allt i mitt liv. Nu har allt förändrats och det känns som om jag inte orkar med det. Jag känner mej inte lika stark som jag har känt mej förut då det hände massor i mitt liv, då kände jag att jag klarade av allt, men nu känner jag inte så ngt mer, för det är redan så mycket motgångar just nu, gällande allting.
Nåja, nu får det vara som det är så får jag fortsätta att leva en dag i taget och försöka att inte tänka så mkt på allt & oroa mig i onödan. Allt löser sig nog ändå tillslut.
Lördag:
Life!
Elins stuga.
How beautiful it is to be alive, live well, laugh often and love much!
Follow your dreams!
Kick some ass out there.
Inspire & dream big!
"Live like there is no tomorrow"...
